КОНФЛИКТЫ РОДИТЕЛИ - ДЕТИ, КОНФЛИКТ 2

КОНФЛИКТЫ РОДИТЕЛИ - ДЕТИ, КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ.

Часть 2.

Трудности переходного возраста

Особенно ярко проблема взаимоотношений отцов и детей проявляется в период переходного возраста у подростков. Именно тогда семейные конфликты из скрытых форм переходят в открытые: в противостояние детей и «надоевших предков».

В дело вступает подростковая среда, стихия улицы, которая по-своему влияет на детей, усиливая их претензии к родителям. Она по большому счету формирует вкусы, стереотипы поведения, любимые занятия, язык, взгляд на жизнь, далеко не во всем совпадающие с мнением старших. Конфликт в семье, выражающийся в столкновении интересов, становится неизбежным. Родители, без которых маленькие дети не могли ступить ни шагу, раздражают. Но в то же время они нужны как обслуга и спонсоры. Вот тут-то родители и хватаются за голову: «Переходный возраст. Что делать?»

Одна из основных проблем переходного возраста – вопрос власти. Семейная психология утверждает, что этот вопрос стоит в семьях всегда, но особенно остро проявляется именно в подростковый период. Родители призывают к порядку, который, они считают, необходимо поддерживать во что бы то ни стало. Дети же, как правило, настаивают на собственной модели власти, построенной на своеволии и подражании своим идеалам, популярным в молодежной среде. Когда в семье вспыхивают ссоры о времени прихода детей домой или о громкости звучащего магнитофона, это означает, что идет борьба за власть. Сложности переходного возраста начинаются тогда, когда молодежь пробует изменить уклад жизни и навязывает свой порядок, в котором родителям отводится второстепенная роль. Сына может не устраивать авторитарность отца, которую он терпел в детстве, скупость матери, ограничивающей в карманных расходах, придирчивость обоих родителей к внешнему виду или манере разговаривать. Дочь может быть недовольна тем, что мать все еще считает ее маленькой, хотя сама девочка полагает, что давно выросла. Детям кажется, что они слишком долго подчинялись родительскому диктату, а теперь пришел час их свободы.

Родители, привыкшие, в свою очередь, полностью управлять семейной лодкой и попеременно делить место у руля, не могут принять тех изменений, которые произошли с повзрослевшей «командой». Отпрыски стали дерзить, меньше помогать по дому, а больше требовать, привносить в пространство жилья ритмы, традиции улицы. А на это родители часто не могут согласиться. К тому же напряжение, связанное с борьбой двух жизненных программ (обычно это бывает трудовая программа родителей и развлекательно-потребительская программа детей-подростков), усугубляется ощущением неблагодарности, которое чувствуют родители.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта.
При обсуждении нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
Если нужно, признать свою неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Нужно понимать, что конфликты нельзя затягивать, одна конфликтная ситуация наложиться на другую и вырастет как снежный ком, проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Отцы и взрослые дети: проблема поколений

Казалось бы дети выросли и стали жить самостоятельно, о каких теперь конфликтах может идти речь? Но не тут то было! Родители и взрослые дети принадлежат к разным поколениям, и у них различная психология. Среди них нет хороших и нет плохих, они просто разные, причем каждое поколение несет в себе свою правду, поэтому между ними никогда не может быть абсолютного единства и гармонии. Если в раннем детстве этот изначально заложенный семейный конфликт проявляется в форме детских капризов и слез, то по мере взросления он становится все острее и драматичнее. Поначалу ребенок требует внимания, заботы и любви, но чем старше становится, тем больше настаивает на полной свободе во всех отношениях. Под одной крышей становится тесно. Семейные конфликты между поколениями предопределены и неизбежны. Весь вопрос, в какой форме они проходят.

В любых противостояниях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая. В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно искать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями. Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.
Родители должны понять, что взрослые дети вправе решать как им поступать. Ведь взрослый-это тот, кто сам должен отвечать за свою жизнь и последствия своего выбора. Кроме этого, поступив как советовали родители легко обвинить их же потом, если результат будет не тот, которого ожидали.

Чтобы конфликт прошел безболезненно, следуйте таким советам:

Не ищите виноватых среди окружающих. Соблазну обвинить другого человека очень трудно сопротивляться, но попытайтесь сдержать себя и посмотреть на ситуацию чужими глазами.
Не «задавливайте» ребенка своим авторитетом. То, что вы старше, не значит, что все должны поступаться своими интересами в угоду вам. Дети – такие же личности, как и взрослые и точно так же нуждаются в уважении.
Интересуйтесь жизнью и мнением ребенка, дорожите его доверием. Самое главное в семье – это нормальные, дружелюбные и доверительные отношения. В таком случае, даже если ребенок совершил ошибку, он может прийти и поделиться своими проблемами с родителями, а не скрывать их из страха или стыда. И только в таком случае родители получают шанс своевременно помочь ребенку, а порой даже спасти его. Конечно, строить доверительные отношения нужно заранее, а не тогда, когда уже началось открытое противостояние и ребенок каждую вашу фразу принимает «в штыки».
Не шантажируйте («Если не будешь делать, как я велю, не получишь карманных денег».
Старайтесь вести себя спокойно или откладывать решение конфликтана момент, когда и вы, и ребенок успокоитесь, «остынете».
Старайтесь найти компромиссное решение. Ситуация, когда один удовлетворяет свои интересы и потребности за счет другого – неправильна. Чтобы выбрать наиболее подходящий метод решения конфликта, спросите у ребенка, какой выход из сложившейся ситуации видит он.

Источник: http://mozgius.ru/psihologiya/lichnost/tipy-konfliktnyhlichnostej.html

http://fb.ru/article/165967/konflikt-ottsov-i-detey-ottsyi-i-deti-semeynaya-psihologiya